26.4.07

CIDADÃOS AONDE???

Ok. Não serei mera produtora de informações, mas tenho uma coisa a dizer: Estou realmente chateada com o rumo que a sociedade está tomando.
Veja a situação: Ontem estava indo à faculdade pelo caminho “Estação Santo André ~> Luz ~> Barra Funda”, e quando fui descer na Luz, aquele bando de pessoas desesperadas tentando entrar no trem, sem deixar-nos sair, para ter a bunda no assento do trem por 2 inteiros minutos que o mesmo fica parado na estação, aqueles socos e pontapés e aquele vão imenso entre o trem e a passarela, aqueles xingamentos e NINGUÉM para controlar o movimento de entrada e saída nos trens, me fizeram ver o cenário horrível que estamos vivendo nesse mundo… Como se não bastasse, ontem este cenário se repetiu quando entrei no trem para Francisco Morato, onde eu desceria mais tarde na Barra Funda. Tive de passar por esta situação por três vezes. Três Vezes!!!
O QUE ACONTECEU COM O RESPEITO?
Não estamos mais respeitando ninguém. E quando digo "estamos", não é uma questão de generalização, não… pois sei que há exceções. Digo "estamos", porque acho que todos nós temos um pouco de culpa nisso tudo.
Mas, não sei se conseguiram me interpretar adequadamente quanto a isso, mas eu, por exemplo, fiz o que achei que devia fazer. Reclamei alto e em bom som: Gente, credo! Deixem o pessoal sair!
É claro que umas senhoras mal-encaradas me olharam feio, e o meu namorado pensou que fosse apanhar de uns dois homens altos e musculosos que olharam com uma cara de: “Faça a sua mina calar a boca, ou tu ta ferrado, rapá!”.
Olha, sinceramente? Não me calei, e falei de novo… O povo precisa de umas lições de moral, sabia??? Se não sabem ouvir a verdade, aprendam! Simples.
Eu não vou me calar quando vir uma situação dessas novamente. Ah! Que isso? Estou indignada sim, e se eu sou a única que fala as verdades sem medo de represálias, pelo menos estou fazendo o que acho que é certo, e não apenas deixando a vida passar e os problemas desenrolarem com a minha bunda colada no sofá, ou num assento de um trem…
Ok. Que muitas pessoas estão cansadas do trabalho, e só querem um lugar para sentar no seu longo caminho de viagem para volta à casa, tudo bem… (Sim, porque, sei que é cansativo meeesmo, e o horário que pego o trem já é quase 7 da noite). Mas alooow!!! O Trem fica parado 2 minutos depois desse antro de empurra-empurra…
Ah! Sei lá! Se ninguém fala sobre isso, ninguém que não pegue trem fica sabendo. Se isso é importante a essas pessoas saberem, não sou eu quem deve julgar…
Mas eu só queria uma coisa: Chá de Semancol para essas pessoas!
Como se não bastasse, outra injustiça: Lá na Luz, na frente do Museu da Língua Portuguesa, no Parque da Luz, estava a Rede Record, fazendo algumas entrevistas com senhoras (sobre ainda não sei qual assunto, não tive cara de ir perguntar, rs)… A mocinha que estava entrevistando, tentou falar com uma mulher que, simplesmente, passou RETO, com o narizinho sujo e imundo empinado, como se fosse a rainha do pedaço. (Mal sabe ela o quão mal pensei sobre aquela atitude enfadonha do presente momento).
Como era de se esperar, a repórter ficou embasbacada! Olhou para o câmera e soltou: - “Nossa! Que mulher estúpida!”.
Ah! Gente, pudera! Concordei plenamente com ela…
Olha, na atual conjuntura do acontecimento, o que me resta falar é: Que vergonha, meu pai, que vergonha!!!

(Por: Raquel Teixeira de Freitas)

mtcfreitas    12:11 — Arquivado em: Sem categoria


20.4.07

O DIÁRIO DE UMA VERGONHA

O texto é grandinho, mas vale a pena ler! Divirta-se!
____________________________________________________________
E-mail a uma amiga:

Conforme prometi, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta.

Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador e quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Ate o meu chefe foi super delicado.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de que falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:
Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado a dois meses e esta sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, não? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador, seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "sim". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada!
Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem… ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem a noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, alem de couve, repolho e beterraba. Menina! Sai de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metro, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:
"Fazer pum ate pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! E melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele esta estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Poh, dona Maria! Esse pastel tá bichado!" Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais.
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Fazer um pum e ficar tentando aspirar o pum para que o homem mais lindo do mundo não perceba que foi você? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofobia. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
"Meus olhos também estão ardendo" Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é assim? Então acabou a respiração de cachorrinho"
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Para de se cagar!" Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê ate sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, ok?
Sua amiga, Ana.

(Risos) Eu falei que você se divertiria!!! Bem, se esta história é baseada em fatos reais, ou não, eu não sei. Mas que fique claro que não sou a Ana, ok? ^^ - Outra coisinha… aproveitando o embalo, gostaria de aproveitar a oportunidade e divulgar uma das comunidades orkuteanas mais criativas que tive conhecimento…

EU TENHO MEDO DO "MESMO"!
Aqueles que utilizam elevador todos os dias, já devem ter se deparado com a plaquinha básica dizendo:
"Antes de entrar no elevador, verifique se ‘o mesmo’ encontra-se parado neste andar"…
Pois bem, fazendo deste aviso importante uma sátira, acrescentam no final:
"Mesmo, o maníaco dos elevadores!!!"
Achei muito bom o trocadilho, e para quem quiser fazer parte da brincadeira, Clique aqui.

mtcfreitas    19:07 — Arquivado em: Sem categoria


UM DIA DE MODES

"Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima.
O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra sua namorada??? "Não. É pra mim!!!"
Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.
Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era o mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado.
E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras… bom.
Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.
Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa.
Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai.
Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar.
Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda.
Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo…
Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando. DANE-SE a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado.
Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro.
Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.

VOCÊS SÃO HEROÍNAS… AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo… com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos…"

(Luis Fernando Verissimo)

Pois é, pessoas… Este texto é ou não maravilhoso!?!? Salve LFV!!! ^^

mtcfreitas    15:28 — Arquivado em: Sem categoria


16.4.07

OS CHARUTOS

História real que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest. (Muito Boa!!!)

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o Seguro, o advogado entrou com um "Registro de Sinistro", na Companhia de Seguros.
Nesse Registro, alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A Companhia de Seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a Companhia… E GANHOU!!!…
Ao proferir a sentença, o Juiz concordou com a Companhia de Seguros que a ação era "frívola". Apesar disso, o Juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma Apólice da Companhia, na qual ela garantia que os "charutos eram seguráveis", e, também, que eles "estavam segurados contra fogo", sem definir que tipo de fogo seria e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro". Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a Companhia aceitou a sentença e pagou U$15.000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE: Depois que o advogado embolsou o cheque, a Companhia de Seguros o denunciou e fez com que ele fosse preso por "24 incêndios criminosos!!!…."
Usando o próprio "Registro de Sinistro" e o testemunho dele, a Companhia de Seguros fez com que o advogado fosse condenado por "incendiar intencionalmente propriedade segurada" e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00…

Moral da história: Do outro lado também tinha um advogado, só que melhor e mais esperto!

mtcfreitas    1:14 — Arquivado em: Sem categoria


13.4.07

11 MESES DE NAMORO

É amor, eu não sei se o tempo passou rápido demais, ou se aproveitamos muito, um pequeno período de tempo. Pois, quando pensamos em onze meses, esquecemos que onze meses, é quase um ano. E um ano é muito, mas para quem não consegue ficar mais de onze meses junto a uma só pessoa. E pouco para quem consegue ficar mais de um ano. A única coisa que sei, é que cada dia que passamos juntos, foi eterno. E se eterno é o que não se acaba, porque pensamos que o tempo passou rápido?
Na verdade, o tempo passa da mesma forma para todo mundo, e não dá para pará-lo, nem acelerá-lo. O que vale mesmo é aproveitá-lo ao máximo, dia após dia, para não chegarmos ao fim de nossas vidas, olharmos para trás e sentirmos pena de nós mesmos, achando que ele fora o culpado por nossa infelicidade, afinal, nossa felicidade, quem a faz, somos nós.
É como você já me disse, “datas são datas… mas o que elas significam pode durar para sempre”, por isso amor, também “parei de contar dias ou datas, pois a eternidade não se tem data ou fim definidos, e é pela eternidade que o nosso amor caminha”…
Amamos-nos, e isso é o que importa. O que é o tempo, comparado com o que passamos juntos a cada dia?
Feliz 11… O.o’ Ops! É bom ter você como meu namorado! Mas, oh! Ainda quero presente quando fizermos 1 ano, tá? (Risos) Sabe como é, né… Vamos seguir a tradição! ^^
(Por: Raquel T. Freitas)


Aliás…
Hoje é dia 13/04/2007:
* Dia do Hino Nacional Brasileiro
* Dia do Office-Boy
* Dia do Beijo
* Dia dos Jovens
* Dia Mundial do Café.
* Dia Mundial do Desenhista
>>> PARABÉNS!!!

mtcfreitas    12:47 — Arquivado em: Sem categoria


BABY e CIA

Recadinho a um Recém-Nascido

Ei! Você. Você que acabou de nascer. Não se assuste!
Sei que estava em um ambiente aconchegante durante estes 9 meses que se passaram.
Sei que recebera neste tempo, carinhos, beijinhos e conversara bastante com a mamãe, também chutara ao tentar se mexer, e se alegrava quando ela ficava feliz. Sentia quando a mamãe estava triste e ao mesmo tempo, dava um soquinho na barriguinha dela para que ela se lembrasse que você estava lá, protegendo-a.
Tenha certeza de que nada mudou bebê! Você poderá fazer tudo isso, e receber carinho e beijinhos da mesma forma… talvez até de uma forma melhor, e você sentirá o mesmo aconchego que tinha lá…
Sei que para você, a sua casinha era lá, dentro da barriga da sua mamãe, e mesmo que apertadinho, era um lugar quentinho onde você recebia comidinha e tudo mais…
Sei também que tudo isso pode estar parecendo desesperador, para você. E que na sua cabecinha, isso pode estar parecendo o fim… Mas não é. Não chore!
Tudo isso é a magia da vida, do nascer a uma nova vida!
Você encontra agora a sua mamãe que te carregou por todos estes meses, e vê seu papai sorrindo à sua chegada!
Vê como eles estão felizes pelo seu nascimento? Não há o que temer. Você ainda estará protegido, dessa vez pelos braços dos seus papais.
Você chegou a esse mundo por um motivo, então trilhe o seu caminho, mas não tema os obstáculos. Lembre-se que sempre haverá obstáculos, para que poça aprender novas lições da vida! Não tema, pois sempre terá um lugar melhor te esperando do outro lado!
Seja Bem-Vindo!
(Por: Raquel T. Freitas)

Homenagem ao Cesar Augusto que nasceu ontem, dia 12/04/2007 (niver da minha mamys, por sinal), à 1:57h da tarde, com 3155g ^^ (A minha amiga Marcela esqueceu com quantos centímetros ele nasceu, mas atualizo assim que ela se lembrar e me passar os dados rs)…
Que você, Roberta e você Cesar Czar, vivam este lindo momento com muita felicidade, Parabéns!!!

Aos Pais

Vocês estão recebendo uma das maiores bênçãos de Deus:
UM FILHO!
Começa agora uma nova vida, com um sentimento de carinho e união, que só um Bebê tão desejado poderia trazer.

Parabéns!
(Autor Desconhecido)

♥ PS: Em meu flog, coloquei uma foto que a Marcela me passou e eu achei simplesmente LINDA! Para vê-la: CLIQUEM AQUI ^^ Espero que gostem!!!

mtcfreitas    10:46 — Arquivado em: Sem categoria


12.4.07

FELIZ ANIVERSÁRIO MÃE!

Hoje não é somente seu aniversário
Hoje é o dia em que os Anjos dão o espetáculo ensaiado
Em todo o ano que passou…
Um espetáculo onde o amor é o personagem principal,
E a estrela é você,
Contracenando com o carinho,
Com a compreensão,
E com o amor…
A estrela em destaque em meu palco
Minha estrela chamada MÃE,
Eu desejo com todo amor que se possa existir um
Feliz Aniversário!!!
E que sua estrela permaneça no céu da felicidade.

Beijos
E um forte abraço… Te amo Mãe!!!

Ainda em clima de festa, gostaria de parabenizar outros tantos aniversariantes:
* Karen
* Profº Sandro
* Zélia
* Cristiane
* Cesar Augusto
>>> PARABÉNS!!!

mtcfreitas    15:26 — Arquivado em: Sem categoria


CLAREZA CRUEL

Nunca sei, ao certo, o que escrever quando me deparo com um computador na minha frente, me observando e esperando que eu bata meus dedinhos em suas teclas duras que nunca funcionam direito quando eu quero, ou mesmo, quando o blog sai fora do ar, sempre quando vou postar um texto que, por um acaso, esqueci de copiar antes de clicar no botão “enviar”, ou ainda quando utilizo papel (timbrado, nem sempre com enfeites e desenhos cor-de-rosa) e lapiseira (claro, porque lápis já está ultrapassado), e a ponta insiste em quebrar, ou quando utilizo uma caneta e ela insiste em falhar.
Parece até que o mundo se vira contra mim quando começo a escrever alguma coisa implorando para que eu desista, antes mesmo de começar a primeira linha do meu humilde parágrafo introdutório.
Mas, na verdade, sempre quando começo, desembesto e escrevo um monólogo louco que ninguém nunca entende. Ora, e quem precisa entender, além de mim mesma?
Aos que têm preguiça ou não gostam de escrever, não sabem o que perdem… Ouvi, certa vez, que “para lutar contra a preguiça de escrever, só praticando a escrita sempre que possível”. Acho que depois disso fiquei com mais vontade de escrever, não que eu não gostasse, mas sempre tive receio com “o que as pessoas vão achar?”. Aí, parei para pensar (sim, de vez em quando isso acontece), se até Machado de Assis em sua obra “Memórias Póstumas de Brás Cubas” escreveu em um de seus capítulos: “Mas, ou muito me engano, ou acabo de escrever um capítulo inútil?”, por que eu, mera fã número 1 de carteirinha de Machado, não poderia escrever textos inúteis como tal? Pois bem, deixei de lado a estupidez e comecei a escrever.
Pararam para pensar que quando não temos assunto, começamos a encher lingüiça e acabamos encontrando milhões de assuntos inacabáveis em um único texto? Ok, como não poderia deixar de ser, estou tentando fazer uma finalização para esse parágrafo inútil em homenagem ao Grande Machado, para que ninguém fique pensando que estou enchendo lingüiça, embora o esteja e mal o disfarce. Muito mal, eu diria. Aliás, quanto à “encheção” de lingüiça, eu sou expert. Sei que, muitas vezes, isso acaba confundindo as cabeças, enlouquecendo outras, mas citando novamente Machado em sua outra obra “Dom Casmurro”, até hoje ninguém sabe se Capitu traiu ou não Bentinho… Então por que eu deveria explicar-lhes o que quis dizer com este parágrafo todo?
Poderia estar falando (bem num português horrível) sobre a conjuntura dos países asiáticos, europeus, ou sobre a lenda do boto-cor-de-rosa lembrada na mini-série global “Amazônia” feita por Glória Perez, mas a quem caberia o fato de achar a leitura importante ou não, não seria a mim. Sou apenas uma leitora, cansada de ser leitora, tentando um espaço no mundo com alguns textos de minha autoria, que deixarei para mais tarde acrescentá-los aqui.
Como o tempo é escasso e o sono começa a predominar, (afinal este artigo escrevo em plena 04h30min da manhã), vou parando por aqui, mesmo sem dar um desfecho merecedor de aplausos e assovios a essa mistura de blábláblá monótono com lero-lero enfadonho.
Obrigada pela leitura de quem pelo menos chegou até o fim, lembrando que este não é o fim ainda. Se você achou a leitura enjoativa, você não tem o mínimo de senso de humor, e não é nem merecedor de minhas palavras (modéstia deixada guardada na gaveta da escrivaninha a sete chaves). Mas veja pelos lados positivos, você colaborou com a visita no meu cantinho, perdeu seu tempo sim lendo uma coisa dessas que não te acrescenta nada de nada, mas pelo menos, você tem um espaço para deixar seu comentário, pode xingar a vontade, o espaço é todo seu! (Não tenho medo de cara feia, nem de bicho-papão).
Simples assim e de fácil compreensão.
Aos que não entenderam, nem vou me esforçar a explicar, porque se você é tam-tam das idéias, não serei eu, mera autora de um monólogo inacabável, que irá te ajudar a entender. Procure um psicólogo, psiquiatra, sei lá eu, que o ajude com este distúrbio.

Acho que fui clara demais hoje, mais clara que isso, só a de ovo de qualquer que seja o bicho que o bote.
"Branco como o côco, branco como o leite, branco como o dente é, brancão! OooUuuIiiÉéé…" (Castelo Rá-Tim-Bum)
Ok, agora é o fim, que comecem os aplausos.

[...]

EU FALEI APLAUSOS E NÃO TOMATES!!!

Raquel T. Freitas

mtcfreitas    4:41 — Arquivado em: Sem categoria


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Em breve estaremos processando seu chamado para tomar as providências necessárias. Esperamos que continue aproveitando o servio e siga participando do Terra Blog.